Pengumuman, Waduh, Wall to Wall udah Gak Bisa Lagi ya ? ini Gara" ada Kebijakan Facebook untuk Mengalihkan Live Stream Menjadi Comment Box, Tapi Jangan Khawatir.. Update Status Via Blackberry dan yg lain masih Bisa koq, Mau tau apaan sih Comment Box itu ? Bisa Dilihat Disini, Nah, kalo ada Saran" ttg Gimana cara nge-akalin wall to wall, silahkan Contact Mimin di Facebook Disini atau Twitter @HzCrash, atau Bisa Lewat Fanspage WI Di Disini, Trima Kasih
Tampilkan postingan dengan label Cerita. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Cerita. Tampilkan semua postingan

Contoh Proposal PKM T, PKM K, PKM M, PKM P, PKM GT dan PKM AI

Penulis on Minggu, 07 Oktober 2012


Contoh Proposal PKM T, PKM K, PKM M, PKM P, PKM GT dan PKM AI

Berikut ini adalah kumpulan contoh Program Kreativitas mahasiswa (PKM) buat seluruh mahasiswa Indonesia

Ayo silahkan di Download Proposal PKM di bawah ini

Pembangkit Listrik Tenaga Uap Kapur
Jaket Anti Panas dan Anti Dingin
Pembangkit Listrik Tenaga Sampah Plastik
Camilan
waluh
snack pule barbaque
Dodol Jagung Manis
Juice Pisang Raja
Simulai PLC Sebagai x
Tahta Sistem Kendali Suhu
Upaya Modifikasi Struktur x
Upaya Pembuatan Bahan
Pemanfaatan Pasir Besi
Identifikasi Kemurnian Minyak x

Penerapan Metode Polimerisasi

Contoh PKM GT Download

Program kreativitas mahasiswa Gagasan Tertulis ( pkm GT) merupakan salah satu pkm yang dapat dijadikan tempat untuk menuangkan gagasan-gagasan. Berbeda dengan pkm AI, karena dengan proposal pkm GT, dapat ikut berkompetisi di PIMNAS (Pekan Ilmiah Mahasiswa Nasional). Nah, sesuai dengan judul diatas yaitu contoh PKM GT Download maka berikut contoh-contoh PKM GT yang dapat di-download :

Itulah contoh-contoh pkm gt yang dapat di download. Semoga bermanfaat untuk dijadikan referensi serta semoga proposal pkm gt yang nantinya dikirimkan dapat diterima dan dapat masuk PIMNAS.
Contoh Proposal PKM T, PKM K, PKM M, PKM P, PKM GT dan PKM AI 
Mudah-mudahan bermanfaat buat mahasiswa  seluruh Indonesia agar dapat bersaing di kancah dunia
Oh y....... jangan lupa komentarnya ya terhadap blog kami
Salam Mahakarya Indonesia
Contoh Proposal PKM T, PKM K, PKM M, PKM P, PKM GT dan PKM AI 

Rating: 5
More about Contoh Proposal PKM T, PKM K, PKM M, PKM P, PKM GT dan PKM AI

Download eBook Sepasang Kaos Kaki Hitam

Penulis on Jumat, 15 Juni 2012


Bagi anda penghuni sub forum Stories From Heart di Kaskus pasti sudah tidak asing dengan cerita karya pujangga.lama ini, Sebuah kisah fenomenal Sepasang Kaos Kaki Hitam (SK2H) by pujangga.lama

Tokoh utama dalam cerita ini : Mas Ari sebagai penulis SK2H. Mba Meva sebagai perempuan yang memakai stocking hitam yang di juluki Wanita berkaos kaki hitam. Indra sebagai sahabat dari mas Ari sekaligus teman kost. dan Lisa sebagai teman kantor mas Ari

Download eBook Sepasang Kaos Kaki Hitam (SK2H)
via 4shared
via MediaFire password : sk2h
via JumboFiles


Kutipan dari cerita Sepasang Kaos Kaki Hitam

1. Philoshopy Pion Catur


Kita hidup bagaikan sebuah pion catur untuk memulai langkah masa depan. Jika diandaikan, kita adalah pion prajurit, yang maju sekotak demi sekotak. Seiring berjalannya waktu, kita bukanlah lagi seorang prajurit, sedikit demi sedikit, semakin jauh kita melaju, mungkin saja kita sudah menjadi "menteri" atau bahkan "raja/ratu".


"ya kayak yg lo bilang tadi, ini cuma pion kecil..." lanjutnya. "nggak ada artinya. diremehin. nggak diterima keberadaannya sama mereka yg lebih besar dari dia. baru sadar ternyata hidup gw juga gitu Ri. nggak banyak yg mau nerima gw. gw selalu merasa kecil di depan orang lain, termasuk elo."


gw diam, mencoba mencari pembenaran dari kalimatnya.


"emang sih...kadang sesuatu itu tampak indah kalo kita nggak tau apa di balik itu semua. tapi bukan berarti lo bisa nge judge bahwa orang akan nggak nerima lo misalnya dia tau rahasia lo. buat gw, apapun dan gimanapun masa lalu seseorang kemarin, yg gw liat adalah hari ini. karna semua akan selalu sulit kalo kita cuma nilai dari masa lalu."


giliran meva yg diam. matanya tetap sayu menatap pion yg tadi.


"gini deh Meva sayaang......" gw ambil pion yg sejak tadi dipandanginya. "pion ini, memang nggak ada artinya saat ini." gw letakkan di salahsatu petak. "tapi kalo pion ini bisa ngelewati semua ujian untuk bisa sampai di petak terakhir..." gw letakkan dia di petak paling sudut di daerah pertahanan gw. "pion nggak berharga ini bisa bermetamorfosa jadi benteng, kuda atau bahkan jadi menteri."


dan gw mengganti pion itu dengan menteri. meva masih diam.


"sama kayak hidup kita," lanjut gw lagi. "kalo kita bisa bertahan dan ngelewatin semua ujian dalam hidup, suatu saat nanti kita bisa jadi yg lebih hebat dari mereka yg selalu merendahkan kita. kita bisa jadi sesuatu yg berarti buat mereka juga, Va. lo harus tau itu...."



2. Cerita Tentang Lukisan.

"Mungkin nggak sih doa di malam ulang tahun tuh dikabulkan sama Tuhan?" Lisa mengaduk lemon tea nya.


"Hmm jelas mungkin lah. Kapanpun mau doa, Tuhan pasti denger kok," gw sok diplomatis.


"Apa cuma sebatas 'didenger' aja?" Lisa nampaknya memberi penekanan bahwa dia ingin gw tau dia punya satu doa yg seharusnya gw juga tau.


"Enggak juga. Pasti dikabulkan kok."


"Tapi kok ada beberapa doa gw yg dikabulkan Tuhan? Dari dulu lho, sampe sekarang."


Gw tertawa pelan. Gw juga sebenernya nggak terlalu paham sama masalah beginian. Harusnya Lisa curhat aja sama ustad. Hehehe.


"Gini deh, gw mau sedikit cerita, boleh?" kata gw dijawab anggukan kepala Lisa. "Mmmh..jadi gini. Suatu hari ada seorang pelukis dan asistennya yg lagi mengerjakan sebuah lukisan di atap gedung. Objek mereka saat itu adalah pemandangan kota dari ketinggian..."


Lisa memperhatikan secara saksama.


"...selesai lukisannya jadi, si pelukis sangat terkagum-kagum dengan hasil yg dia buat. Dia mulai nyoba ngeliat lukisannya dari arah-arah yg berbeda. Hasilnya tetep sama. Lukisan ini sangat indah di matanya, sementara sang asisten cuma senyum sendiri liat si pelukis yg mulai berjalan mundur, mencari sudut pandang yg lain..."


"......."


"...tanpa sadar, si pelukis berjalan ke ujung gedung. Asistennya kebingungan buat memperingatkan si pelukis. Kalau saat itu dia berteriak, si pelukis pasti terkejut dan malah kehilangan keseimbangan. Jadi si asisten segera ngambil pisau dan mulai ngerobek lukisan indah itu. Si pelukis yg heran kemudian berhenti jalan dan menghampiri asistennya. Dia marah besar. Tapi setelah diceritakan kejadian yg sebenernya, si pelukis menangis terharu dan berterimakasih ke asistennya.."


Lisa menatap gw kalem dari balik kacamatanya.


"Jadi gini loh. Kadang, kita ngerasa kita sudah melukis kehidupan kita dengan begitu indah. Tapi tiba-tiba aja Tuhan 'merusak' lukisan kita. Kita kecewa, tapi kita pasti akan mulai melukis lagi lukisan lainnya yg hasilnya pasti akan lebih baik dari lukisan sebelumnya," gw sedikit ngawur. "Percaya deh, Tuhan 'merusak' lukisan kita karena Tuhan tau ada 'lukisan' lain yg lebih indah yg bisa kita buat..."


Lisa terdiam. Gw juga diam. Sama-sama menatap kosong ke cangkir di depan kami. Lisa tampak mencerna cerita gw tadi. Dia mengangguk pelan.


"Oke. Jadi intinya jangan pernah berhenti berdoa sampe kita berhasil membuat guratan indah lukisan kita.." katanya pelan lalu tersenyum.



3. Alasan Mencintai Seseorang

"Lo pasti punya alasan donk kenapa lo bisa segitu cintanya sama Meva?"


Gw menggeleng pelan.


"Kalo lo beneran cinta, gw yakin lo punya alasan untuk itu."


Gw tarik nafas panjang lagi. Jujur gw sulit sekali buat ngejawab pertanyaan Indra.


"Menurut gw semua hal itu butuh alasan. Lo makan karena lo laper, lo minum karena haus, lo tidur karena ngantuk." Lanjut Indra lagi. "Nah sekarang lo sayang sama Meva...lo cinta sama dia...itu juga punya alasannya dong?"


Ah, gw nggak berhasil menemukan kalimat yg tepat.


"Gw suka senyumnya yg manis," kata gw sedikit ragu. "Gw suka jarinya yg lentik. Gw suka caranya bicara ke gw. Gw suka teriakannya yg kadang bikin budek kuping gw. Gw suka setiap gerak tubuhnya. Gw suka bentuk matanya yg agak sipit. Gw suka perhatiannya. Gw suka hidungnya yg mancung dan rambut panjangnya. Gw suka perhatian yg dia kasih. Gw suka karena dia selalu ada nemenin gw. Gw suka semuanya deh....."


"......"


"Ya ya ya...gw suka Meva karena itu."


"......." Sejenak kami berdua diam.


"Tapi itu semua bukan alasan gw mencintainya Ndra," kata gw. "Kalo gw bilang gw cinta Meva karena kecantikannya, maka saat dia tua nanti dan mulai kehilangan kecantikannya, gw nggak akan punya alasan lagi untuk mencintainya."


Sejenak gw menarik nafas.


"Kalo gw katakan gw cinta karena perhatiannya, saat nanti dia nggak perhatian lagi, gw pun nggak punya alasan untuk mempertahankan cinta gw. Kalo gw cinta karena dia selalu ada di samping gw, saat dia mati nanti...tentu nggak akan ada alasan lagi buat gw tetap mencintainya..."


"......"


"Gw cinta Meva, karena gw tulus..."

Ya, itulah sebaris kutipan. Simple, tetapi jawabannya seakan membuat saya tersadar. Yang membuat kita tidak akan pernah lupa akan suatu kenangan adalah karena kenangan itu hanya sekali terjadi, dan membuat kita selalu teringat akan kenangan itu. Karena kenangan indah itu spesial, hanya sekali satu kali, takkan terulang kembali dan akan terkenang seterusnya :)



Tread Kaskus : http://www.kaskus.co.id/showthread.php?t=5490815
Fans page Facebook : http://www.facebook.com/fp.sk2h
Twitter pujangga.lama : @pudjanggalama  #SepasangKaosKakiHitam #EbookSK2H

Fyi : ada 2 versi yang di muat dalam cerita, cerita penulis yaitu cerita yang di tulis di kaskus, dan cerita versi pembaca yaitu certia yang di muat di kaskus

Thanks atas bumikelangit atas reviewnya
Rating: 5
More aboutDownload eBook Sepasang Kaos Kaki Hitam

15 Pemenang Rejeki Ngaskus

Penulis on Kamis, 26 April 2012




Cerita apa sajakah yang disajikan para Seller di FJB Kaskus?


Setelah berjibaku menyeleksi hampir 250 cerita yang unik, heboh & inspiratif, akhirnya kaskus selesai juga milihin cerita-cerita terbaik dari para seller FJB yang luar biasa ini.




Kenapa disebut luar biasa? Karena memang agan & sista seller FJB yang kaskus pilih ini bener-bener dah terbukti tahan banting dalam berbisnis. Ada yang seluruh dagangan & tabungannya pernah ludes karena dirampok, ada yang kehidupan pribadinya pernah jatuh di titik terendah, bahkan ada juga yang punya kekurangan fisik sejak lahir. Namun itu semua tidak menjadikan mereka menyerah. Mereka tidak menghiraukan celaan & tekanan yang bisa melemahkan bisnis mereka. Mereka rancang strategi dan menjalankannya dengan sekuat kemampuan mereka.


Para Kaskus Officer yang menseleksi cerita-cerita Rejeki Ngaskus ini berkali-kali menggelengkan kepala saat membaca cerita yang dikirim, karena takjub. Tak jarang hingga berkaca-kaca karena memang ceritanya yang begitu mengharukan & inspiratif.




Ini dia 15 Pemenang Cerita Pengalaman Jualan FJB di Rejeki Ngaskus


unicorn08
Cacat Bukan Halangan, Hidupku Berubah Sejak Bertemu Gundam & KASKUS


nicholas.k
Anak SMA yang Beli New Mazda2 Tunai!


Jamesbrown
Mahasiswa Gagal yang Kini Punya Kantor & Apartemen Sendiri


bobobo.patch.jr
Dari Hobi Jadi Mandiri dan Bantu Keluarga


dakshistory
Tuhan itu Tidak Bermain Dadu, Jadilah Pejuang Mimpi!


VinnyLA
Hobi Makan yang Bawa Keuntungan


jakmaster
Mulai FJB sejak SMA Hingga Punya Cabang & Diliput Media


arman99
Mahar Unik Bernuansa Mewah


HijauArt
Dari Hobi Kini Menjadi Supplier Lukisan Terbesar di Indonesia


pinqwin
From Nothing To Something, Thanks KASKUS!


DuduTz0109
Mengejar Kegagalan & Memperbaiki Masa Depan


mycharvel
Dari Kaki Lima Sampai Bisa Pameran di Eropa


nova_fernandez
Membangun Usaha dari Nol di FJB, Hingga Masuk Media Cetak & Televisi


maida_bsit
Hobi yang Berbuah Manis


bibo.aqua
Implementasi Ilmu Bong Chandra di FJB


Dan 1 cerita seller yang KASKUS pilih sebagai pemenang


jembul_as_pase
Dari Kecintaan Terhadap Gitar & Batik Jadilah Batik Guitar




Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=14130968
Rating: 5
More about15 Pemenang Rejeki Ngaskus

Cerita Lucu

Penulis on Minggu, 25 Maret 2012

Kumpulan Cerita Lucu yang Bisa Membuat Kita Tertawa - 


Berikut Langsung aja , Cerita Lucu, Dialog Lucu, yang bisa membuat kita ngakak abis abisan , ngakak guling guling. wkakakaka
Cerita Lucu

Harga Naik Ya Nek?

Nenek: Cuu dulu duit 1000 Nenek bisa dapet gula beras susu minyak di swalayan, Sekarang udah ga bisa

Cucu: Harga naik ya Nek?

Nenek: Bukan, udah ada CCTV.

Cucu: Hebat..

1 Tetes Bensin

Arip: Isi bensin brp 1 liter?

Kang Bensin: 4500

Arip: Kalau 1 tetes

Kang Bensin: Gratis

Arip: Ya udah, tetesin sampe penuh yah mas

Kita Putus! 

Cewe: Kita putus!

Cowo: Ay.. Padahal aku mau beliin kamu mobil biar gak kepanasan

Cewe: Hah? Aku becanda beb

Cowo: Sama aku juga

Cewe: BAGONG! #km

Beli Obat Nyamuk

Rani: Hei, mau kemana?

Sugeng: Kepasar beli obat nyamuk

Rani: Oh cepet sembuh ya nyamuknya...

Banyakan Mana Olang ke Nelaka Atau ke Solga?

Ahong 80 tahun meninggal dunia, waktu arwahnya dalam perjalanan ke akherat, bertemu dengan Malaikat.

Malaikat: Hong lu mau masuk Surga atau Neraka,,,,??

Ahong : Haiyaaa,,, ga' pentinglah buat owe nelaka apa solga,cuman owe mau tanya, banyakan mana olang ke... Nelaka atau ke Solga,,,,??

Malaikat: Hmmm,,, banyak ke Neraka, kenapa lu tanya gitu,,,??

Ahong : Soalnya owe mau buka Toko disitu Haiyaaa,,,,,,''''

You Are Beautifull by Cherry Belle

You are beautifull, beautifull, beautifull
Kamu cantik cantik TAPI BERBATAAAAANG *eh

Nunjukin Sesuatu

Cowo : Yank, aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..

Cewe : Apa?

Cowo : Tapi boleh gak kita masuk kamar dulu?

Cewe : Boleh!!

Setelah masuk kamar

Cowo : Boleh ditutup gak pintunya?

Cewe : Boleh!

Cowo : Boleh dikunci gak?

Cewe : Boleh! (deg-degan!)

Cowo : Boleh ditutup gak jendelanya?

Cewe : Boleh!

Cowo : Boleh dimatiin gakk lampunya?

Cewe : Boleh banget!


Setelah lampu mati


Cowo : Kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin?

Cewe : Iya chayang!

Cowo : Sini deh, coba kamu pegang tangan aku

Cewe : Apa seh, dah gak sabar neh!

Cowo : Liat deh, jam tangan aku bisa nyala loh, gambarnya Kartun Shaun the Sheep. imut ya? ahihihihiihi…!!

Cewe : FFFFFFFFFFUUUUUUU

Kamu Diem Aja?

Percakapan telpon istri ke suami



Istri : Pak, kita kemalingan!

Suami : kok bisa?

Istri : (nangis) Aku juga di perkosa

Suami : Kok kamu diem aja?

Istri : gak sih, aku goyang-goyang

Suami : FFFFFFFFFFUUUUUUUU

Aku Malu

Cewek: Mas, tadi waktu aku buka BH, ada cowo ngintip

Cowo: Terus?

Cewek: Aku malu

Cowo: Terus?

Cewek: Aku tutup aja muka ku pake BH

Cowo : HAH!?

Bedanya Iklan Cowo Macho dan Cowo Maho

Cowo Macho beriklan "Trust me,Its Work"

Cowo Maho beriklan " Ayo ayo semua makan sonice ayo makan sosis so nice, sonice semua suka makan sonice, sonice ayo makan sonice"

#MachoVsMaho
Sumber dari segala Sumber http://rayhandillah.blogspot.com/
Rating: 5
More aboutCerita Lucu

Kumpulan Rayuan Gombal yang Bisa Bikin Klepek-Klepek

Penulis on Sabtu, 25 Februari 2012

Kumpulan Gombalan Maut Terbaru - kumpulan rayuan gombal
Berikut adalah Kumpulan Gombalan Maut Terbaru


1. Cinta ala Jalangkung : Datang ga di jemput, pulang ga diantar(Pacaran yg ga disetujui ortu, backstreet jadinya).
2. Cinta ala Sundel Bolong : Di depan manis, di belakang boong..
3. Cinta ala pocongkkkkkkkkkkk : Selalu melompat2 dari hati yg satu ke hati yg lain (Tipe playboy n playgirl).
4. Cinta ala Tengkorak : Gampang banget retak dan ga konsisten
5. Cinta ala Tuyul : Ada uang abang disayang, ga ada uang abang ditendang
6. Cinta ala Kuntilanak :Cinta yg penuh kasih sayang, eh tiba2 beranak.



Bl : ''Beibs qmu tau sinetron cinta fitri engga? ''Bc : '' iia qu tau ko,, emng knp? ''
Bl : '' sinetron itu kn udh seleseai ,, nah skrng Cinta kita berdua
Bc : '' So sweet Honey ''







Kumpulan Gombalan Maut Terbaru - kumpulan rayuan gombal
Aku doa minta bunga, Tuhan beri tanaman
Aku doa minta pohon, Tuhan beri hutan
Aku doa minta sungai, Tuhan beri lautan
Aku doa minta cinta, Tuhan memberiku kamu

Co : yank skrang yg qm btuhkan pa skrang?
Ce : yg aq btuhkan cma ksih syng
Co : klo aq butuhkan jembatan
Ce : emang knpa btuhkan jembtan yank?
Co : buat menyebrangkan hati ke hati km

Cowo : yank
Cewe : apa
Cowo : masa aqu punya boneka... disitu ada tulisan?
Cewe : tulisan Apa yank
Cowo : aqu Sayang Qmu

Cowo : Eh...qmu tw gas alami?
Cewe : Biogas
Cowo : klo bensin alami?
Cewe : biofuel
Cowo : klo solar alami?
Cewe : biosolar
Cowo : klo qmu?
Cewe : apa ya?
Cowo : klo qmu biotiful

Cow : qmu tau kan zaman ckg udah merdeka?
Cew : iy tau emg knapa ?
Cow : tp q blm merdeka?
Cew : knapa?
Cow : krna hati q msh terjajah oleh cintamu saynk
Cew : asiykkkkk

Co : yank tau gak surat apa yang paling bagus dan paling indah?
Ce : surat cinta yah yank?
Co : bukan, ada lagi yang lebih bagus
Ce : surat apa yank?
Co : surat nikah kita nanti yank
Ce : ah ayank bisa aja

Cowok : beb, hobbi kamu apa?
Cewek : menggambar
Cowok : keren amat hoby nya menggambar
Cewek : menggambar apa kk?
Cowok : gambarin aq agar dapat menuju hatimu

Co : de anter kk beli formalin yuk
Ce : loh bwt apa?
Co : bwt mengawetkan cinta kita
Ce : so sweet

Cowo : neng , punya no KFC? boleh minta?
Cewe : ada, buat apa?
Cowo : mau mesen makanan. neng, boleh sekalian minta no hp eneng?
Cewe : buat apa?
Cowo : mau mesen cinta dan kasih sayang


co: Say kM tw gk, apa bdanya km dngn brung garuda?
ce: gk, mg aph yank?
co: klw burng garuda nthu didadaku, kalau km dihatiku
ce: hMmMm coo cweetz



Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya.

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?

Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.

Cowok : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Cewek : Apa? Parah?
Cowok : Kata dokter ada kamu di mataku.

Cowok : Kamu punya kunci apa aja sih?
Cewek : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Cowok : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?

Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.



Co : yank skrang yg qm btuhkan pa skrang?
Ce : yg aq btuhkan cma ksih syng
Co : klo aq butuhkan jembatan
Ce : emang knpa btuhkan jembtan yank?
Co : buat menyebrangkan hati ke hati km



Jurusan Perminyakan: Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan ‘CINTA HABIS’ soalnya kamu telah memborong semua cintaku.
Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”.
Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu.
Jurusan Teknik
 Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku.
Jurusan Geofisika: perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku
Jurusan Kedokteran: tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku
Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku.
Jurusan Seni Rupa: Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang.
Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni
Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.
Jurusan Farmasi: Sampai sekarang, aku belum menemukan obat untuk menyembuhkan hatiku yang kecanduan cintamu
Jurusan Kimia: Kau bagaikan alkohol yang memabukkan dan membiusku bagai eter
Jurusan Kedokteran Hewan: Aku penyayang binatang, jadi aku tidak peduli meski kamu itu buaya
Jurusan Tata Busana: Indahnya baju yang kau kenakan itu pasti seindah hati orang yang mengenakannya



Sumber : https://www.facebook.com/gomblan.maut
Rating: 5
More aboutKumpulan Rayuan Gombal yang Bisa Bikin Klepek-Klepek

Ciri Ciri Fisik Nenek Gayung Dan Apa yg Harus Anda Lakukan Jika Bertemu Dengannya, Bukan Nenek Biasa (NEW UPDATE)

Penulis on Selasa, 17 Januari 2012



Baca Juga :> Cara Wall to Wall Via Blackberry Asli 100%
Ciri -Ciri Nenek Gayung :
Cuma Sekedar Info Saya tidak tahu benar atau tidaknya, namun kata teman saya yg sudah pernah mendalami ttg mitos tersebut, yg katanya juga tetangganya ada yg meninggal dikarenakan "ngobrol" dengan si nenek gayung itu,ini serius lho !! saya tidak bohong.
http://watchinginfo.blogspot.com/
Mendengar cerita tersebut saya langsung bergegas searching di google dan akhirnya ketemu juga dikaskus, tentang cerita nenek gayung, lalu saya posting deh copassan dari kaskus tersebut, tentunya dengan memberikan sumbernya kpd kaskus (Blogger yg Baik adalah orang yg menghargai karya orang lain)


Ciri Ciri Fisik Nenek Gayung :
Langsung aja, dari pada jadi otw berujung ke curhat nih ciri ciri nenek gayung, menurut teman saya yg tetangganya meninggal karena "ngobrol" dgn nenek gayung tersebut :


- Wanita Berusia Sekitar 50 Tahun Keatas - Kalo 17-25an mah mendingan daftar miss selebriti aja wkwkw
- Membawa Gayung - Ya iyalah bawa gayung, masa bawa payung, kalo bawa payung jd nenek payung donk cin .. wkwkw
- Membawa Tikar - Hati2 pada ciri ciri ini karena tidak semua nenek2 yg membawa tikar adalah nenek gayung, bisa saja itu nenek2 yg sedang piknik dgn brondong .. wkwkwk
- Memakai Baju Hitam Dari Atas Kebawah - Saya tidak tahu juga ya, apa nenek itu mempunyai baju lain selain hitam? mungkin kalau nenek itu memakai baju pink akan lebih cucok kelihatannya * :)
- Membawa Kain Kafan - Gak tau itu kain kafan atau bukan, apa itu kain buat dijual atau gimana ? yg jelas warnanya putih, kalo warna ijo itu Daun pisang bro .. :D
- Membawa Bendera Kuning - Mungkin jika saja si nenek membawa bendera oren, maka si nenek tersebut tidak akan ditakuti, karena mengira bahwa si nenek tersebut adalah Jak Angle
http://watchinginfo.blogspot.com/
Ciri Ciri Nenek Gayung Jika Anda Bertemu Dengannya Dan Tips Ketika Bertemu dengannya :
- Nenek Gayung Biasanya Mengajak Ngobrol Korbannya
Jika Anda Bertemu dengan nenek gayung yg sesuai dengan kriteria yg diatas tadi, maka anda perlu waspada, jika benar, usahakan anda tidak mengobrol dengannya, dengan alasan apapun, meskipun si nenek mencoba merayu anda dengan memberikan secangkir teh sari wangi untuk membuat anda mengobrol dengannya.


Jika Anda Sudah Benar2 terdesak dan terpaksa untuk mengobrol dengannya dgn alasan apapun, maka yg harus anda lakukan adalah mengobrol dgnnya seperlunya, jangan ceritakan segala ttg anda, info pribadi anda, facebook anda, password facebook anda (Nenek2 Heker wakakakak), akun google anda, Email Anda, Pokoknya Ngobrol dgn nenek itu dengan Santai dan Relax, Enjoy serta tenang. Dan Jangan Berikan Nomor Telepon / HP anda kepada nenek itu. Pokoknya Jangan !! Jangan !!.


Jika anda sudah terlanjur, terlanjur basah memberikan Nope anda kpd nenek itu, usahakan jgn mengangkat telepon dari dia, apalagi smsan dgn nenek tersebut. Pokoknya Jangan !! Jangan !! Meskipun si nenek sudah mentransferkan anda pulsa senilai 10rb agar mau smsan dgnnya.


- Nenek Gayung Memandikan Korbannya
Satu lagi jika anda bertemu dengan nenek gayung pastikan anda tidak membawa sabun, sikat gigi pasta gigi atau peralatan mandi lainnya, usahakan jika anda berpergian disekitar TKP anda dalam keadaan bersih alias sudah mandi / tidak kumel, karena jika anda kotor maka nenek tersebut akan memandikan anda.. kalau anda bersih tidak ada alasan bagi nenek tersebut untuk memandikan anda. dan anda dapat dengan lantang berkata " YEE SAYA UDAH MANDI SIH ... Malu Tuh .. !! Wkwkwkw " .


--Bersambung--
             --Lanjutan--


Kembali Ketopik, Tadi Sampe Mana yah .. wkwkwk .. ampe lupa .. Oh iya, Ketika anda sudah yakin bahwa anda benar-benar bersi dan sudah mandi jangan senang dulu dan PD bahwa anda tidak akan dimandikan oleh nenek tersebut.


Kerena sebenarnya nenek tersebut bukanlah nenek biasa (kan cerita mistis) atau yg lebih familiar disingkat dengan BNB (bukan nenek biasa). Nenek tersebut pasti akan terus mencoba agar anda bisa dimandikan olehnya. Disini Anda harus menghindar, terus menghindar, kalau nenek itu terus mengejar. menghindarlah jangan sampai tertangkap oleh nenek itu. Jika anda capek karena menghindar dan suasananya gelap menjadi menyeramkan (karena malem) anda bisa merequest lagu kuch kuch hutahe kepada orkes dangdut jalanan yg sedang lewat untuk memutarkan lagu tersebut, fungsinya adalah menghaluskan suasana dan menghilangkan rasa lelah karena anda bisa sambil bergoyang ketika berlari, dan nenek tersebut juga akan terbawa suasana.


Ada pengecualian pada bagian ini, jika anda bertemu nenek gayung, lihat dulu postur tubuh si nenek dari atas kebawah, jgn mentang2 pake baju hitam trus membawa gayung itu dibilang nenek gayung, bisa saja itu ABG amoy sedang lewat, atau jablay yg sedang berkeliaran, jika dia bilang " Mas mau dimandiiin" anda boleh saja menerima tawaranya .. wkwkwkw ..


Ciri Ciri Nenek yg Bukan Nenek Gayung :


Kenapa saya menulis ini, karena saya kasihan, kepada nenek nenek di pinggir jalan yg tak bersalah karena dikira nenek gayung, apalagi di komplek perumahan elit saya ( wkawkaokwao , Perumahan elit) disitu semua nenek nenek di sana dikira nenek gayung, sama bocil atau bocah kecil semua nenek nenek diteriakin nenek gayung, bahkan ada balita yg sedang digendong sama ibunya menangis ketika bocil bocil tersebut berteriak "Neneeek Gayunggg" sambil lari ketakutan dan dengan gaya yg konyol


Saya juga tidak tahu kenapa alasannya bayi tersebut menangis, tapi tahu dari mana ? apakah bayi tersebut sering searching di google dan buka blog ini .. wkwkwk (bisa jadi) atau bayi tersebut sering nongkrong dikaskus saya tidak tahu juga. tetapi agar tidak terjadi kesimpang siuran antara nenek gayung dengan nenek biasa (nenek gayung dengan bukan nenek gayung), Berikut adalah ciri cirinya :


Dilihat Dari Fisik
1. Nenek biasa (Bukan Nenek Gayung) berjalan dengan pelan, kulitnya keriput (mirip seperti nenek gayung) Namun tidak selalu berkeliaran ditempat yg sama, memakai baju yg sama berwarna hitam hitam, dan nenek biasa tidak membawa gayung atau tikar seperti yg biasa dibawa nenek gayung.


Namun ada pengecualian pada ciri ciri ini, jika saja anda benar benar menemukan seorang nenek-nenek yg ciri cirinya mirip dengan nenek gayung tersebut, yg anda lakukan adalah jgn panik, dan pastikan bahwa nenek tersebut adalah nenek biasa atau nenek gayung, kalau perlu catat ciri ciri nenek gayung, kalau lupa bisa bawa Iphone / android , lalu buka blog ini (Tetep Promosi wkaowka).


Perhatikan dari atas sampai bawah, Jika tidak, bersyukurlah karena itu bukan nenek gayung, itu adalah nenek biasa, Jika Mirip, maka yg harus anda lakukan adalah mengeluarkan Jurus Langkah Seribu, Alias Cabut, Alias Cap Cusz Alias Ngibrit Alias Ngacir Alias Lariiii ... , tips ketika anda berlari jangan berteriak Nenek Gayuungg  ketika anda berlari, karena dapat mengundang perhatian orang banyak, Perhatikan Azas Praduga Tak Bersalah (wkaokaowa , PKN Lagi ,, wawakwoa), bisa saja anda salah mengira, pokoknya lari dengan silent aja, tetep stay cool, bisa aja ada Cewek lewat kan .. 


Dilihat Dari Sikap 

--Bersambung Lagi Ah--

- Blogger yg Baik Adalah yg Menghargai Hasil Karya Orang Lain dgn Tetap Mempertahankan Sumbernya -  
 http://watchinginfo.blogspot.com/
More aboutCiri Ciri Fisik Nenek Gayung Dan Apa yg Harus Anda Lakukan Jika Bertemu Dengannya, Bukan Nenek Biasa (NEW UPDATE)